不是我说的

  我是个容易胡思乱想的人，有些说我是忧郁，有些说我善谈，有些也看不起我，觉得我没有什么实质的内涵。其实我对于他们的评价都能接受，只是喜不喜欢听而 已。不管你相不相信，我多少还是有点幻想恐惧症的，应该不是属于自闭症的那一种，就是爱把事情往深处想，想到恐惧，想到自己完全无法回头才痛苦不堪的失声 嚎叫。我是个敏感的人，特别是在这样一个迷茫的环境下，我真的难以心系一个坚强的愿望坚强的奋斗下去，我也不清楚我这个人到底有没有什么真正的理想可言， 好吧，我就把自己当作一个患者，现在屏幕上的是心理医生，我就把自己的烦躁不安平静的用文字一一描述，我并不指望您能马上给我答复给我方子，只要我能无所 顾忌的倾述，那样今晚我想我会睡的很快很安稳。
      我想到哪就说哪，今天说一点，明天忘了今天说的，后天又记起还有什么遗漏的，不要给我次序的排列，不要叫我一下子就从痛苦开始，我希望你不是真的医生，不 要穿白色马褂，我只是一个在渴望暂时寻求一点安慰的路人而已，你没必要琢磨我说的是不是真的，也不要问我怎么会这个样子。好吧，你如果可以隐身的话，那就 再好不过了。
      我今天洗了十几件衣服，其中有六件是内裤，当我想起洗澡的时候，我就会打开衣柜，拿出一条，而当我洗完澡出来的时候，我就不会再有兴趣看那条穿过的内裤， 今天，已是最后一条了，我知道我没有办法逃避甩脱了。我不能不讲卫生，也没有能力每天买条新的，于是最好的办法就是像现在这样多存几条。当然这不是我烦恼 的事情，这些鸡毛栓皮的事，我从来都不会放在心上。我知道现实的社交环境中，我是难以再与知心同道的朋友交流沟通了，也许我的看法是太绝对了，我拿出来论 据，只是因为没有碰到，没有花时间去打理，就感觉不是朋友远离了你，而是朋友已经不适合你了。这样的想法是多么的荒唐，我不会承认的，假如你认识过我。我 现在面对的是心理医生，不是你这Y的。衣服堆到一起好多天了，朋友经常问我为什么不拿去洗衣机呢，三块硬币的活，多轻便。我办不到，不是因为小气，而是不 信任机器，虽然我自己洗的很快，过了过水就拿起衣架，但是我总那么坚持这样一个莫名其妙的道理，觉得一个人能花时间去做的事情，一定是珍贵的。这是10分 钟前我刚刚做的一件事。
       另外，我为什么总会产生一种幻觉，比如说在读小说的时候，我会不经意的想到某一处不悦的场景，恕我不能将那场景说出来，因为这是我能保留的一些隐私。还有 在窗台前，我住的是14楼，每次探头出去，我不是想去观望楼下的街景，而是冥思死亡的一瞬间。或许你会奇怪我说的，其实目前的这一些叫我反感的画面，很多 都是我自己刻意去幻想的，我不觉得我是个悲观的人，因为很多朋友也说过我很乐观，还偶尔会点幽默。但是人为什么会一想到某些害怕的场景，想马上的挥之脑 后，却又时常莫名浮现呢。到最后好像变成了一个人的思想禁地，这样的感受不知道您可曾有过？
      时间不早了，早点睡，其实自这几年在外，很多思想都变的脆弱了，就像我的英语一样，一直啃老本老本，没有补给，感情也是一样的。还好现在有意的花点心思看 看小说，受益颇多。至于幻想那一类的，我觉得只是一种对未知事物的恐惧，这是与生俱来的，起码在我身上是存在的，我没必要害怕它，只需要冷静的看待，并且 不鸟它直至逝去。