序言

•  印象中，接触到博客这玩意是2006年的时候，在江西师大的宿舍，看见表哥的同学常把写好的文章发表在新浪博客上。于是，我也跟风玩了一会，而后来就没再花心思打理了，因为那个时候，正在步入人生最荒唐的2年中。 
• 08年暑假，又重新在新浪博客上写博文，或许是因为那段时间心情比较复杂，对未来非常的迷茫，所以经常一个人跑到网吧，花个把小时写篇文章，以此来发泄愤怒。同时也可记录当时的所思。上大学之后，就没坚持下这个习惯来，一方面是心情好多了，很少花时间去思考该怎么去生活这种深奥的问题，二来我的确懒惰得似条猪。
• 前端时间，心血来潮，想自己注册个域名，赶着时髦建个独立博客。后来还是被很多细节上的问题阻难。好了，现在又在blogger上建个墙外的博客。够荒唐吧，不过这次我真这么多了。
• 朋友们，一切都重新开始吧。

不是我说的

  我是个容易胡思乱想的人，有些说我是忧郁，有些说我善谈，有些也看不起我，觉得我没有什么实质的内涵。其实我对于他们的评价都能接受，只是喜不喜欢听而 已。不管你相不相信，我多少还是有点幻想恐惧症的，应该不是属于自闭症的那一种，就是爱把事情往深处想，想到恐惧，想到自己完全无法回头才痛苦不堪的失声 嚎叫。我是个敏感的人，特别是在这样一个迷茫的环境下，我真的难以心系一个坚强的愿望坚强的奋斗下去，我也不清楚我这个人到底有没有什么真正的理想可言， 好吧，我就把自己当作一个患者，现在屏幕上的是心理医生，我就把自己的烦躁不安平静的用文字一一描述，我并不指望您能马上给我答复给我方子，只要我能无所 顾忌的倾述，那样今晚我想我会睡的很快很安稳。
      我想到哪就说哪，今天说一点，明天忘了今天说的，后天又记起还有什么遗漏的，不要给我次序的排列，不要叫我一下子就从痛苦开始，我希望你不是真的医生，不 要穿白色马褂，我只是一个在渴望暂时寻求一点安慰的路人而已，你没必要琢磨我说的是不是真的，也不要问我怎么会这个样子。好吧，你如果可以隐身的话，那就 再好不过了。
      我今天洗了十几件衣服，其中有六件是内裤，当我想起洗澡的时候，我就会打开衣柜，拿出一条，而当我洗完澡出来的时候，我就不会再有兴趣看那条穿过的内裤， 今天，已是最后一条了，我知道我没有办法逃避甩脱了。我不能不讲卫生，也没有能力每天买条新的，于是最好的办法就是像现在这样多存几条。当然这不是我烦恼 的事情，这些鸡毛栓皮的事，我从来都不会放在心上。我知道现实的社交环境中，我是难以再与知心同道的朋友交流沟通了，也许我的看法是太绝对了，我拿出来论 据，只是因为没有碰到，没有花时间去打理，就感觉不是朋友远离了你，而是朋友已经不适合你了。这样的想法是多么的荒唐，我不会承认的，假如你认识过我。我 现在面对的是心理医生，不是你这Y的。衣服堆到一起好多天了，朋友经常问我为什么不拿去洗衣机呢，三块硬币的活，多轻便。我办不到，不是因为小气，而是不 信任机器，虽然我自己洗的很快，过了过水就拿起衣架，但是我总那么坚持这样一个莫名其妙的道理，觉得一个人能花时间去做的事情，一定是珍贵的。这是10分 钟前我刚刚做的一件事。
       另外，我为什么总会产生一种幻觉，比如说在读小说的时候，我会不经意的想到某一处不悦的场景，恕我不能将那场景说出来，因为这是我能保留的一些隐私。还有 在窗台前，我住的是14楼，每次探头出去，我不是想去观望楼下的街景，而是冥思死亡的一瞬间。或许你会奇怪我说的，其实目前的这一些叫我反感的画面，很多 都是我自己刻意去幻想的，我不觉得我是个悲观的人，因为很多朋友也说过我很乐观，还偶尔会点幽默。但是人为什么会一想到某些害怕的场景，想马上的挥之脑 后，却又时常莫名浮现呢。到最后好像变成了一个人的思想禁地，这样的感受不知道您可曾有过？
      时间不早了，早点睡，其实自这几年在外，很多思想都变的脆弱了，就像我的英语一样，一直啃老本老本，没有补给，感情也是一样的。还好现在有意的花点心思看 看小说，受益颇多。至于幻想那一类的，我觉得只是一种对未知事物的恐惧，这是与生俱来的，起码在我身上是存在的，我没必要害怕它，只需要冷静的看待，并且 不鸟它直至逝去。

不要怀疑童话

影片的童话色彩让我看了之后迷惑不已，仿佛觉得自己回到小时候看课外读本的年代。大明星，书店小老板的爱情故事通过几次对话，几场感情戏的安排，就能让观众误以为这是真实的场景，我不由得倒吸了一口气，没有想到外国也有这样让人迷惑的电影。
影片中的亮点，在我看来是主人公身边朋友的设置，比如TONY,一个深爱着自己残疾的老婆的男人。他的房客，典型的搞笑幽默的英国汉子，都为这部影 片添了很多生活的色彩。聪明的编剧总是想可以的将故事的背景发生的很自然，很平凡，实际上，诺丁山里面的anna scot到travel bookshop买书的场景就已经叫人生厌了，很野蛮的安排了这么一场见面，接着就是男主人公喝完卡布其诺又想来杯柳橙汁，不幸又万幸的撞到了anna, 这样的故事安排不能不说老套之极。我不由得在想，当影片演到这里的时候，其实可以结束了，接下来发生什么，观众完全可以任凭自己的猜测想象。当然这只是一 个玩笑，影片的好坏，剧本只是一个不重不轻的角色，还有更多细节需要好好去感悟，就像接下来anna参加男主角妹妹生日的那场戏，大家一个个在比较谁过的 苦，大家都认为自己是最苦的最落魄的，绝对不以为anna也会痛苦，然而这一出戏，给了anna一个很好的情感释放的机会，使得他们彼此之间不再是明星与 粉丝的关系，而是可以促膝而谈的朋友。
影片中的人物其实都塑造的单纯，很幽默，唯独anna心里藏着不可说的苦楚，这样也给我们看到明星有她们不可言说的痛苦，而常人是无法理解的，在影 片后面他听到ANNA在别人面前嘲讽漠视他和她之间的感情时，说只是一个普通的朋友，这个时候，他的伤心或许是最真的却又是最愚蠢的，他走了，anna回 到书店问他为什么走，他的理由是那么的露骨没有温度，anna带着满腹的热情想跟他表白相爱，不料两人一切的期望都瞬时毁灭。童话演到这里的时候，男女主 人公的爱情这里正需要一个正式的发布会，当在媒体的闪光灯下宣誓的爱情，没有理由让观众怀疑担心她们会不深爱。
其实看完以后，都叫我觉得这其实真的是一部表现一见钟情的电影，anna是因为寂寞喜欢上他，还是觉得他帅，还是觉得他坦率风趣呢，我怎么想都觉得不妥，毕竟这样的见面太过离奇，这样的爱情太过爽快，这样的结局太过完美了。
这是部99年上映的影片，那个时候应该让很多人感动不已吧，十年前的我，还是个读初中的孩子，我那时看的也还是白雪公主的书籍。我长大了，可童话依旧还是那样浪漫，残酷的现实改变了我，却无法改变人们对浪漫爱情的追求和向往。
注：因为这个学期报了一门英语电影欣赏课程，这是第一次作业，胡乱写的影评，希望看到的朋友不要见笑，第一次写影评呢。

简单的交代近况

几个月之前的事，已经记不住了，过去的只能是浮云，留住的必定是琐碎又重复的生活片段。

开学之初，我就已经辞掉了餐厅的工作，想专心的读书考深大，这之间的时间中，我总共去过三次次图书馆，一次是借书，一次 是看书，一次是“履行誓约”。所谓的誓约是和同学说好每天都去图书馆自习室泡，一起温习苦读争取考上。说完了以后，觉得莫名的给了自己很大的压力，去也没 劲，不去也不是，纠结了一阵，又恰逢接连的放假，所以导致这次誓约，我只是履行了一次义务。期间，同学多次问我为何不去，我支支吾吾了很久，说什么人不舒 服。过后，同学很少再提，我亦尴尬不已。不管是要不要考本科，是不是去图书馆，都希望能给自己一个清楚的回复，同学也希望我能清楚自己的选择，如此我就真 的不能太过随性，花大把时间泡在微博上，看新鲜又乏味的新闻，听好笑又淫荡的段子。这样没劲，特没劲。

10.5号的时候，去了趟香港，这算是我走的最远的一个地方了，也是最近的一个地方。一是它毕竟是出了海关，二是它与深 圳只有一桥之隔，往返两地不过几个小时。看了看大家所说的成熟的资本社会。确实很繁华，很昂贵，很文明。香港的地铁拥有近百年的历史，这个城市交通如此的 便捷主要还是地铁的功劳吧。就连我这个路痴也不用担心找不到景点找不到回家的路标。过去辉煌一时的港产片给我普及了很多香港的路标，不过印象最深的还是张 小娴的小说中经常说的那些地理位置，我去之前还特意又重新翻看一回。像她说一个女的嫁到铜锣湾是件很没面子的事，至少也要中环。谁在乎那些虚荣的高贵感 呢，除了对那里的文明，自由非常向往之外，我还是觉得老家安逸的小镇生活更有生活韵味。这次一同前去的同学有两位是深圳的（同学和她的朋友）。很感激她们 的带路陪伴，也很佩服两个女孩子走一整天都挺的住，我回来的时候已经崩溃了，两脚麻木酸痛，心里也是疲倦不堪。奈何自己这么忧愁，在深圳生活的日子已经叫 我够憋屈了，觉得不适应，太忙了太城市，我这么一个懒的人是会得抑郁症的。所以我总希望有哪一天，攒点小钱，回家开个小店谋个日子就行了。即便我也想过， 假如有能力以后赚到钱是不是就会改变想法了，这个也是不一定的，毕竟人的虚荣心是存在的，能混到一个城市户口一直不是农村人出人头地的标志吗？想想香港这 样一个新兴的移民城市，越来越多的大陆有钱人选择移民到那，仿佛又给原本富裕的生活贴了一个上流的标签。话说的有点多了，我最终想表达的意思还没有提到 呢，经济发展是给人一个物质的空间，而精神的解放才是人们真正的诉求。不说像美国一样那样民主自由，只要能不断的向香港的自由文明靠近已经是很满足的了。 这不是某些人可以约束的事物，这是一种人性的本能而已。

这几天，都睡的特别晚，仿佛回到了之前的生活状态，早晨起来胃难受的要死，精神很差，喉咙又痛。想起以前自己能这么劳累 的夜生活真是叫我“望洋兴叹”了。有的时候是看着一本电子书就不舍得睡觉，有时候又惦记家里的一些事，又彻夜难眠。这样的劳力也不过是自我的折磨。无用的 思考，无用的迷茫。

以前是养成了看博客的习惯，不知道中间为什么又打乱了，现在重新打开书签，看很多名人写的博客，都叫人很喜欢。比如王佩的悠闲小报，王小峰的真男人性子。都是我喜欢的风格，简约不简单。

另外最近发生的很多大事，获奖什么的，就不一一赘述了，我只想着最后表达自己的观点信仰，生命的可贵在于自由。

我是不是微生物

自从听闻腾讯也搞微博开始，就给外界带来很大 的震动。一个拥有上亿注册用户的即时通讯，搞自己的微博客，用自己的即时通讯即时发布信息。这也是意料之中的。现在四大门户网站都有自己的微博客了，感觉 今年是微博客发展最迅猛的一年了吧。而腾讯的参与，我感觉这股力量就更加强大了。
我主要使用的是推特 网易 以及现在的腾讯的微博。推特是最成熟的，功能也最丰富的了，祖师爷当然是会老练一些。网易打的文化牌。网易上有很多有才之士，特别是网易新闻，看网易新 闻，评论跟贴，发推讨论。这是网易独特的一大现象，我很喜欢。腾讯牵连了很多关系网，你即使不想用，你也不能不用。另外就页面风格，和使用体验来说，是很 有饭否的味道。暂且不谈腾讯对信息会处于怎么样的一个监控状态。但是产品本身还是值得推荐的。至于新浪，搜狐，也各有千秋，但是还是不想再弄别的了，有这 么几个已经够折腾的了。就像今天在推上看到的话：不管你在哪个微博上，只要fo没变，人就不会变。
至于我个人最近的生活，就没什么好说的了。老样子，诶。
今晚和黄，奋，他们下馆子，来了几瓶酒，多说了点话，发现自己越来越像个话痨了。
我是不是一个微生物？呵呵

深夜·咖啡·爱情

感觉眼里都出血丝了，昨夜只睡了3个小时，今天又干到深夜回来，累得快要趴下了。生活真的不容易，容易的只有死亡。
我住在14楼的高层上，每天站在阳台观望楼下的行人街道，都会有一种坠落时失重的感觉。飞一样的自由的随风飘落。没有恐惧，只有内疚。
即使我有多么的不情愿，多么的怨恨，都无解于是，为了每天的吃喝拉撒，我得让自己变成一头牛，任劳任怨，人们会为我的辛勤鼓掌，却不能解放我，除了继续的劳累，牛怎么能渴望像猪一样的生活呢？
每天的深夜，我好想都特别激动，我不是变色龙，能随着环境改变身躯，不是棱光镜，能借着阳光，欺骗群众。我不会装饰，不会掩饰，只能在独自空旷的时候和地方里唏嘘不已，人若是无力追求，为何要甘心等待呢。
女人如果把心放在你这里，我是觉得幸福还是痛苦？我的心放在一个又一个女人的身上，但她们都视而不见。为什么就不能两颗心都重到一块去呢，伤害总是无缘无故，而爱情·却是无缘无故的伤害。
喝完这杯咖啡，冲个凉，清醒一下，再去睡梦中发牢骚吧。

是的，我就是在装逼

       如果你有一个朋友是湖南的，他给你的印象是很 会吃辣，所以你就说湖南人真能吃辣。有一个河北朋友，爱吃馒头，所以你就说河北人爱吃馒头，就像我原先以为北方人都是喜欢吃面食的，其实有的北方同学爱吃 米饭比面食更多。像这样因为一个或多个人的作风习惯，就习以为然的说某个地方的人怎么样怎么样，是很片面的额，但是我们常常都不怎么在意，只要你不是在说 它不好的就行了，不然就是地域歧视了。像贵州一样，都说买老婆去贵州，如果我是贵州人的话，肯定是很不爽。就像说新疆人是小偷一样可恶，貌似除了兰州拉 面，就是偷摸拐骗。今天现在我不得不多上一句嘴，广东人小气。（我只是在写日记，来过的人看看就是了，我们互不相识，请别骂我亲人）
      之所以这么说，也是单凭经历的，原先宿舍有一个汕头同学，曾对我说其实广东人挺小气的。我从几个身边的广东同学和原来的家乡的朋友，及非家乡的省外 同学，之间作了一个横向比较。确实可以看出广东人虽然有钱的多，可是小气的也多。小气其实不是什么贬义词，在金钱观上也许比较独立，不喜欢请客吃饭，你来 我往，每次出门都是A优先。导致每次同学叫我出去吃饭，我都很不情愿。因为我始终觉得买单的时候，几个人都在掏口袋，不是在抢着付账，而是在付自己吃的 账。这是我再没来深圳之前还未碰到的事情。第一次觉得非常尴尬。第二次，第三次，都不习惯，所以宁愿自己一个去吃，也不想和同学一起去。我尝试过一个人埋 单，也期盼过同学某天能请我吃上一顿。然这等待终究是未能实现。要么他改天就把他点的那个菜钱给你，要么就不了了之。其实刚开始接触，我觉得是很不妥的， 只有长时间的你来我往，才能做到豪放慷慨甚至不分彼此。像我们今天这样的交往，不管是从审美的角度还是效用上都是非常的不划算。做朋友，怎么才能铁呢，就 是要你欠我，我欠你，2个人永远都还不清。而现在的情况是，一分一毫，我们都算清楚了，这样的感情是说分说散，没有什么留恋的。
        当然小气的可能不是广东人，而是我江西人吧。按理说有钱人家境好些，不在乎那么几块钱的，反而是我们农村来的认真的很。是我自己把这太当回事了，人 家在深圳有家，有房，有车，你呢什么都没有，凭什么要人家跟你关系铁，你无才更无财，跟你交朋友那也不划算。这是现实版的猜想。实际上，我看更多的是一种 文化上的差异吧，不要说我小题大做，一方水土养一方人嘛，在老家没事就把同学往家里带，又好招呼，又能认识认识同学的家人。关系自然是近了一步。想想刚上 高中的时候，一个刚从学校毕业出来的当我们的班主任，他说最美好的时光是在大学，他和他的同学玩的都非常好，同学间根本不会计较太多，他是00年毕业的 吧，我想那个时候的大学，可能真如他所说的，同学情谊看得很重。
我为什么会在今天说这么一个事，其实还是因为近日捐款的事，才感慨来的。班上一半多本地学生，家境都颇为不错，另一半省外生市外生，都是抢着拿助学 金的。捐款的事，中国人是最津津乐道的，说某人捐 的少，捐的多，都是有趣的话题。我是很平庸的一个中国人，也觉得捐与不捐以及捐多少和一个的感恩之心往往是有一定联系的。一个小孩他捐出自己1块钱零花 钱，比一个老板捐一万块应该更有爱心。一个学生捐一顿饭钱或者一天，一个礼拜的生活费，都是令人感到欣慰的。然而就当一些人捐10，另一些人捐1块，5 块，各种级别性质出来之后，我们的心理会不禁的琢磨，诶，怎么这个人捐的那么少，人家那么穷的都捐的比他多。。。这些问题不知道是只有我爱乱想，还是有部 分人喜欢探讨。对，没有探讨的必要，很肤浅无聊嘛，可是那又怎么样呢，你能让我不去联想吗？我就觉得一个有能力的人（在我认为家庭的能力可以等同于你个人 的能力，你可以不这么理解，可是实际上你都在享受着你家庭上拥有的能力给你带来的好处）应该比穷人没有能力的人多付出一点爱心。当物价飞涨的今天，100 块又算的上什么呢？鄙视我的虚伪吧，我只会叫嚷着别人多捐点，自己却是捐的很少。确实少，20块又顶什么用呢，丢了，仍了，撕了，你肯能都不觉得心痛，可 为什么捐了就心痛呢？至少你犹豫了吧。我在鄙视自己那一秒钟的犹豫，我不是应该拿出自己口袋里所有的积蓄吗，我应该代表我的家人都为受灾的人们奉献一点爱 心的。可是我担心了，我担心我的钱到不了他们那里去，我担心我的钱让某某部长装进腰包去。捐款也不能放心，不敢捐多，是我的杯具，还是社会制造的杯具。在 一个社会保障不健全以及官僚贪污严重的国度里，捐款常常被人当作笑话。
        我没有资格评论别人钱的那些事儿，起码我自己都没有为他人付出什么，我只是一个小市民，小市民的眼睛里装着自私，虚伪，愤怒，还有夸张的爱国主义。我和他人没有区别，我不是独特的，我喜欢站在自己的对立面抨击自己的观念。你们请不要误会。