序言

•  印象中，接触到博客这玩意是2006年的时候，在江西师大的宿舍，看见表哥的同学常把写好的文章发表在新浪博客上。于是，我也跟风玩了一会，而后来就没再花心思打理了，因为那个时候，正在步入人生最荒唐的2年中。 
• 08年暑假，又重新在新浪博客上写博文，或许是因为那段时间心情比较复杂，对未来非常的迷茫，所以经常一个人跑到网吧，花个把小时写篇文章，以此来发泄愤怒。同时也可记录当时的所思。上大学之后，就没坚持下这个习惯来，一方面是心情好多了，很少花时间去思考该怎么去生活这种深奥的问题，二来我的确懒惰得似条猪。
• 前端时间，心血来潮，想自己注册个域名，赶着时髦建个独立博客。后来还是被很多细节上的问题阻难。好了，现在又在blogger上建个墙外的博客。够荒唐吧，不过这次我真这么多了。
• 朋友们，一切都重新开始吧。

不是我说的

  我是个容易胡思乱想的人，有些说我是忧郁，有些说我善谈，有些也看不起我，觉得我没有什么实质的内涵。其实我对于他们的评价都能接受，只是喜不喜欢听而 已。不管你相不相信，我多少还是有点幻想恐惧症的，应该不是属于自闭症的那一种，就是爱把事情往深处想，想到恐惧，想到自己完全无法回头才痛苦不堪的失声 嚎叫。我是个敏感的人，特别是在这样一个迷茫的环境下，我真的难以心系一个坚强的愿望坚强的奋斗下去，我也不清楚我这个人到底有没有什么真正的理想可言， 好吧，我就把自己当作一个患者，现在屏幕上的是心理医生，我就把自己的烦躁不安平静的用文字一一描述，我并不指望您能马上给我答复给我方子，只要我能无所 顾忌的倾述，那样今晚我想我会睡的很快很安稳。
      我想到哪就说哪，今天说一点，明天忘了今天说的，后天又记起还有什么遗漏的，不要给我次序的排列，不要叫我一下子就从痛苦开始，我希望你不是真的医生，不 要穿白色马褂，我只是一个在渴望暂时寻求一点安慰的路人而已，你没必要琢磨我说的是不是真的，也不要问我怎么会这个样子。好吧，你如果可以隐身的话，那就 再好不过了。
      我今天洗了十几件衣服，其中有六件是内裤，当我想起洗澡的时候，我就会打开衣柜，拿出一条，而当我洗完澡出来的时候，我就不会再有兴趣看那条穿过的内裤， 今天，已是最后一条了，我知道我没有办法逃避甩脱了。我不能不讲卫生，也没有能力每天买条新的，于是最好的办法就是像现在这样多存几条。当然这不是我烦恼 的事情，这些鸡毛栓皮的事，我从来都不会放在心上。我知道现实的社交环境中，我是难以再与知心同道的朋友交流沟通了，也许我的看法是太绝对了，我拿出来论 据，只是因为没有碰到，没有花时间去打理，就感觉不是朋友远离了你，而是朋友已经不适合你了。这样的想法是多么的荒唐，我不会承认的，假如你认识过我。我 现在面对的是心理医生，不是你这Y的。衣服堆到一起好多天了，朋友经常问我为什么不拿去洗衣机呢，三块硬币的活，多轻便。我办不到，不是因为小气，而是不 信任机器，虽然我自己洗的很快，过了过水就拿起衣架，但是我总那么坚持这样一个莫名其妙的道理，觉得一个人能花时间去做的事情，一定是珍贵的。这是10分 钟前我刚刚做的一件事。
       另外，我为什么总会产生一种幻觉，比如说在读小说的时候，我会不经意的想到某一处不悦的场景，恕我不能将那场景说出来，因为这是我能保留的一些隐私。还有 在窗台前，我住的是14楼，每次探头出去，我不是想去观望楼下的街景，而是冥思死亡的一瞬间。或许你会奇怪我说的，其实目前的这一些叫我反感的画面，很多 都是我自己刻意去幻想的，我不觉得我是个悲观的人，因为很多朋友也说过我很乐观，还偶尔会点幽默。但是人为什么会一想到某些害怕的场景，想马上的挥之脑 后，却又时常莫名浮现呢。到最后好像变成了一个人的思想禁地，这样的感受不知道您可曾有过？
      时间不早了，早点睡，其实自这几年在外，很多思想都变的脆弱了，就像我的英语一样，一直啃老本老本，没有补给，感情也是一样的。还好现在有意的花点心思看 看小说，受益颇多。至于幻想那一类的，我觉得只是一种对未知事物的恐惧，这是与生俱来的，起码在我身上是存在的，我没必要害怕它，只需要冷静的看待，并且 不鸟它直至逝去。

不要怀疑童话

影片的童话色彩让我看了之后迷惑不已，仿佛觉得自己回到小时候看课外读本的年代。大明星，书店小老板的爱情故事通过几次对话，几场感情戏的安排，就能让观众误以为这是真实的场景，我不由得倒吸了一口气，没有想到外国也有这样让人迷惑的电影。
影片中的亮点，在我看来是主人公身边朋友的设置，比如TONY,一个深爱着自己残疾的老婆的男人。他的房客，典型的搞笑幽默的英国汉子，都为这部影 片添了很多生活的色彩。聪明的编剧总是想可以的将故事的背景发生的很自然，很平凡，实际上，诺丁山里面的anna scot到travel bookshop买书的场景就已经叫人生厌了，很野蛮的安排了这么一场见面，接着就是男主人公喝完卡布其诺又想来杯柳橙汁，不幸又万幸的撞到了anna, 这样的故事安排不能不说老套之极。我不由得在想，当影片演到这里的时候，其实可以结束了，接下来发生什么，观众完全可以任凭自己的猜测想象。当然这只是一 个玩笑，影片的好坏，剧本只是一个不重不轻的角色，还有更多细节需要好好去感悟，就像接下来anna参加男主角妹妹生日的那场戏，大家一个个在比较谁过的 苦，大家都认为自己是最苦的最落魄的，绝对不以为anna也会痛苦，然而这一出戏，给了anna一个很好的情感释放的机会，使得他们彼此之间不再是明星与 粉丝的关系，而是可以促膝而谈的朋友。
影片中的人物其实都塑造的单纯，很幽默，唯独anna心里藏着不可说的苦楚，这样也给我们看到明星有她们不可言说的痛苦，而常人是无法理解的，在影 片后面他听到ANNA在别人面前嘲讽漠视他和她之间的感情时，说只是一个普通的朋友，这个时候，他的伤心或许是最真的却又是最愚蠢的，他走了，anna回 到书店问他为什么走，他的理由是那么的露骨没有温度，anna带着满腹的热情想跟他表白相爱，不料两人一切的期望都瞬时毁灭。童话演到这里的时候，男女主 人公的爱情这里正需要一个正式的发布会，当在媒体的闪光灯下宣誓的爱情，没有理由让观众怀疑担心她们会不深爱。
其实看完以后，都叫我觉得这其实真的是一部表现一见钟情的电影，anna是因为寂寞喜欢上他，还是觉得他帅，还是觉得他坦率风趣呢，我怎么想都觉得不妥，毕竟这样的见面太过离奇，这样的爱情太过爽快，这样的结局太过完美了。
这是部99年上映的影片，那个时候应该让很多人感动不已吧，十年前的我，还是个读初中的孩子，我那时看的也还是白雪公主的书籍。我长大了，可童话依旧还是那样浪漫，残酷的现实改变了我，却无法改变人们对浪漫爱情的追求和向往。
注：因为这个学期报了一门英语电影欣赏课程，这是第一次作业，胡乱写的影评，希望看到的朋友不要见笑，第一次写影评呢。

简单的交代近况

几个月之前的事，已经记不住了，过去的只能是浮云，留住的必定是琐碎又重复的生活片段。

开学之初，我就已经辞掉了餐厅的工作，想专心的读书考深大，这之间的时间中，我总共去过三次次图书馆，一次是借书，一次 是看书，一次是“履行誓约”。所谓的誓约是和同学说好每天都去图书馆自习室泡，一起温习苦读争取考上。说完了以后，觉得莫名的给了自己很大的压力，去也没 劲，不去也不是，纠结了一阵，又恰逢接连的放假，所以导致这次誓约，我只是履行了一次义务。期间，同学多次问我为何不去，我支支吾吾了很久，说什么人不舒 服。过后，同学很少再提，我亦尴尬不已。不管是要不要考本科，是不是去图书馆，都希望能给自己一个清楚的回复，同学也希望我能清楚自己的选择，如此我就真 的不能太过随性，花大把时间泡在微博上，看新鲜又乏味的新闻，听好笑又淫荡的段子。这样没劲，特没劲。

10.5号的时候，去了趟香港，这算是我走的最远的一个地方了，也是最近的一个地方。一是它毕竟是出了海关，二是它与深 圳只有一桥之隔，往返两地不过几个小时。看了看大家所说的成熟的资本社会。确实很繁华，很昂贵，很文明。香港的地铁拥有近百年的历史，这个城市交通如此的 便捷主要还是地铁的功劳吧。就连我这个路痴也不用担心找不到景点找不到回家的路标。过去辉煌一时的港产片给我普及了很多香港的路标，不过印象最深的还是张 小娴的小说中经常说的那些地理位置，我去之前还特意又重新翻看一回。像她说一个女的嫁到铜锣湾是件很没面子的事，至少也要中环。谁在乎那些虚荣的高贵感 呢，除了对那里的文明，自由非常向往之外，我还是觉得老家安逸的小镇生活更有生活韵味。这次一同前去的同学有两位是深圳的（同学和她的朋友）。很感激她们 的带路陪伴，也很佩服两个女孩子走一整天都挺的住，我回来的时候已经崩溃了，两脚麻木酸痛，心里也是疲倦不堪。奈何自己这么忧愁，在深圳生活的日子已经叫 我够憋屈了，觉得不适应，太忙了太城市，我这么一个懒的人是会得抑郁症的。所以我总希望有哪一天，攒点小钱，回家开个小店谋个日子就行了。即便我也想过， 假如有能力以后赚到钱是不是就会改变想法了，这个也是不一定的，毕竟人的虚荣心是存在的，能混到一个城市户口一直不是农村人出人头地的标志吗？想想香港这 样一个新兴的移民城市，越来越多的大陆有钱人选择移民到那，仿佛又给原本富裕的生活贴了一个上流的标签。话说的有点多了，我最终想表达的意思还没有提到 呢，经济发展是给人一个物质的空间，而精神的解放才是人们真正的诉求。不说像美国一样那样民主自由，只要能不断的向香港的自由文明靠近已经是很满足的了。 这不是某些人可以约束的事物，这是一种人性的本能而已。

这几天，都睡的特别晚，仿佛回到了之前的生活状态，早晨起来胃难受的要死，精神很差，喉咙又痛。想起以前自己能这么劳累 的夜生活真是叫我“望洋兴叹”了。有的时候是看着一本电子书就不舍得睡觉，有时候又惦记家里的一些事，又彻夜难眠。这样的劳力也不过是自我的折磨。无用的 思考，无用的迷茫。

以前是养成了看博客的习惯，不知道中间为什么又打乱了，现在重新打开书签，看很多名人写的博客，都叫人很喜欢。比如王佩的悠闲小报，王小峰的真男人性子。都是我喜欢的风格，简约不简单。

另外最近发生的很多大事，获奖什么的，就不一一赘述了，我只想着最后表达自己的观点信仰，生命的可贵在于自由。

我是不是微生物

自从听闻腾讯也搞微博开始，就给外界带来很大 的震动。一个拥有上亿注册用户的即时通讯，搞自己的微博客，用自己的即时通讯即时发布信息。这也是意料之中的。现在四大门户网站都有自己的微博客了，感觉 今年是微博客发展最迅猛的一年了吧。而腾讯的参与，我感觉这股力量就更加强大了。
我主要使用的是推特 网易 以及现在的腾讯的微博。推特是最成熟的，功能也最丰富的了，祖师爷当然是会老练一些。网易打的文化牌。网易上有很多有才之士，特别是网易新闻，看网易新 闻，评论跟贴，发推讨论。这是网易独特的一大现象，我很喜欢。腾讯牵连了很多关系网，你即使不想用，你也不能不用。另外就页面风格，和使用体验来说，是很 有饭否的味道。暂且不谈腾讯对信息会处于怎么样的一个监控状态。但是产品本身还是值得推荐的。至于新浪，搜狐，也各有千秋，但是还是不想再弄别的了，有这 么几个已经够折腾的了。就像今天在推上看到的话：不管你在哪个微博上，只要fo没变，人就不会变。
至于我个人最近的生活，就没什么好说的了。老样子，诶。
今晚和黄，奋，他们下馆子，来了几瓶酒，多说了点话，发现自己越来越像个话痨了。
我是不是一个微生物？呵呵

深夜·咖啡·爱情

感觉眼里都出血丝了，昨夜只睡了3个小时，今天又干到深夜回来，累得快要趴下了。生活真的不容易，容易的只有死亡。
我住在14楼的高层上，每天站在阳台观望楼下的行人街道，都会有一种坠落时失重的感觉。飞一样的自由的随风飘落。没有恐惧，只有内疚。
即使我有多么的不情愿，多么的怨恨，都无解于是，为了每天的吃喝拉撒，我得让自己变成一头牛，任劳任怨，人们会为我的辛勤鼓掌，却不能解放我，除了继续的劳累，牛怎么能渴望像猪一样的生活呢？
每天的深夜，我好想都特别激动，我不是变色龙，能随着环境改变身躯，不是棱光镜，能借着阳光，欺骗群众。我不会装饰，不会掩饰，只能在独自空旷的时候和地方里唏嘘不已，人若是无力追求，为何要甘心等待呢。
女人如果把心放在你这里，我是觉得幸福还是痛苦？我的心放在一个又一个女人的身上，但她们都视而不见。为什么就不能两颗心都重到一块去呢，伤害总是无缘无故，而爱情·却是无缘无故的伤害。
喝完这杯咖啡，冲个凉，清醒一下，再去睡梦中发牢骚吧。

是的，我就是在装逼

       如果你有一个朋友是湖南的，他给你的印象是很 会吃辣，所以你就说湖南人真能吃辣。有一个河北朋友，爱吃馒头，所以你就说河北人爱吃馒头，就像我原先以为北方人都是喜欢吃面食的，其实有的北方同学爱吃 米饭比面食更多。像这样因为一个或多个人的作风习惯，就习以为然的说某个地方的人怎么样怎么样，是很片面的额，但是我们常常都不怎么在意，只要你不是在说 它不好的就行了，不然就是地域歧视了。像贵州一样，都说买老婆去贵州，如果我是贵州人的话，肯定是很不爽。就像说新疆人是小偷一样可恶，貌似除了兰州拉 面，就是偷摸拐骗。今天现在我不得不多上一句嘴，广东人小气。（我只是在写日记，来过的人看看就是了，我们互不相识，请别骂我亲人）
      之所以这么说，也是单凭经历的，原先宿舍有一个汕头同学，曾对我说其实广东人挺小气的。我从几个身边的广东同学和原来的家乡的朋友，及非家乡的省外 同学，之间作了一个横向比较。确实可以看出广东人虽然有钱的多，可是小气的也多。小气其实不是什么贬义词，在金钱观上也许比较独立，不喜欢请客吃饭，你来 我往，每次出门都是A优先。导致每次同学叫我出去吃饭，我都很不情愿。因为我始终觉得买单的时候，几个人都在掏口袋，不是在抢着付账，而是在付自己吃的 账。这是我再没来深圳之前还未碰到的事情。第一次觉得非常尴尬。第二次，第三次，都不习惯，所以宁愿自己一个去吃，也不想和同学一起去。我尝试过一个人埋 单，也期盼过同学某天能请我吃上一顿。然这等待终究是未能实现。要么他改天就把他点的那个菜钱给你，要么就不了了之。其实刚开始接触，我觉得是很不妥的， 只有长时间的你来我往，才能做到豪放慷慨甚至不分彼此。像我们今天这样的交往，不管是从审美的角度还是效用上都是非常的不划算。做朋友，怎么才能铁呢，就 是要你欠我，我欠你，2个人永远都还不清。而现在的情况是，一分一毫，我们都算清楚了，这样的感情是说分说散，没有什么留恋的。
        当然小气的可能不是广东人，而是我江西人吧。按理说有钱人家境好些，不在乎那么几块钱的，反而是我们农村来的认真的很。是我自己把这太当回事了，人 家在深圳有家，有房，有车，你呢什么都没有，凭什么要人家跟你关系铁，你无才更无财，跟你交朋友那也不划算。这是现实版的猜想。实际上，我看更多的是一种 文化上的差异吧，不要说我小题大做，一方水土养一方人嘛，在老家没事就把同学往家里带，又好招呼，又能认识认识同学的家人。关系自然是近了一步。想想刚上 高中的时候，一个刚从学校毕业出来的当我们的班主任，他说最美好的时光是在大学，他和他的同学玩的都非常好，同学间根本不会计较太多，他是00年毕业的 吧，我想那个时候的大学，可能真如他所说的，同学情谊看得很重。
我为什么会在今天说这么一个事，其实还是因为近日捐款的事，才感慨来的。班上一半多本地学生，家境都颇为不错，另一半省外生市外生，都是抢着拿助学 金的。捐款的事，中国人是最津津乐道的，说某人捐 的少，捐的多，都是有趣的话题。我是很平庸的一个中国人，也觉得捐与不捐以及捐多少和一个的感恩之心往往是有一定联系的。一个小孩他捐出自己1块钱零花 钱，比一个老板捐一万块应该更有爱心。一个学生捐一顿饭钱或者一天，一个礼拜的生活费，都是令人感到欣慰的。然而就当一些人捐10，另一些人捐1块，5 块，各种级别性质出来之后，我们的心理会不禁的琢磨，诶，怎么这个人捐的那么少，人家那么穷的都捐的比他多。。。这些问题不知道是只有我爱乱想，还是有部 分人喜欢探讨。对，没有探讨的必要，很肤浅无聊嘛，可是那又怎么样呢，你能让我不去联想吗？我就觉得一个有能力的人（在我认为家庭的能力可以等同于你个人 的能力，你可以不这么理解，可是实际上你都在享受着你家庭上拥有的能力给你带来的好处）应该比穷人没有能力的人多付出一点爱心。当物价飞涨的今天，100 块又算的上什么呢？鄙视我的虚伪吧，我只会叫嚷着别人多捐点，自己却是捐的很少。确实少，20块又顶什么用呢，丢了，仍了，撕了，你肯能都不觉得心痛，可 为什么捐了就心痛呢？至少你犹豫了吧。我在鄙视自己那一秒钟的犹豫，我不是应该拿出自己口袋里所有的积蓄吗，我应该代表我的家人都为受灾的人们奉献一点爱 心的。可是我担心了，我担心我的钱到不了他们那里去，我担心我的钱让某某部长装进腰包去。捐款也不能放心，不敢捐多，是我的杯具，还是社会制造的杯具。在 一个社会保障不健全以及官僚贪污严重的国度里，捐款常常被人当作笑话。
        我没有资格评论别人钱的那些事儿，起码我自己都没有为他人付出什么，我只是一个小市民，小市民的眼睛里装着自私，虚伪，愤怒，还有夸张的爱国主义。我和他人没有区别，我不是独特的，我喜欢站在自己的对立面抨击自己的观念。你们请不要误会。

一天一声

很难得休息了一天，下午和晚上的选修课都没去上，下午睡觉，晚上躺在床上，身子轻松了很多。
晚上在湖湘小院吃的饭，那是我在深圳最喜欢去的地方，也是最少去的饭馆，毕竟消费不起。但是最近那里每天都有一个特价菜，原本25块的菜卖10块， 真是爽死了。呵呵，为什么我这么喜欢吃湘菜呢，我觉得主要是一个辣字吧，我是江西的，很能吃辣，来到深圳这么久，无论是在饭堂还是餐馆，很少有很辣的菜， 清淡的菜实在是咽不下饭啊。川菜虽然也放辣椒，但是我能找到的那些川菜馆，辣椒都不怎么辣，就是很红，看的红火，吃着清淡。也只有湘菜合我口味，旺棠楼下 的湖湘小院是不二的选择。昨晚吃饭的时候，要了一份剁椒鱼头，一瓶青岛。好久没喝酒了，小饮一顿，颇感不错。只不过一瓶显然还没有酒味出来，身边若能多出 一位知己，今夜定要它一醉方休。说些胡话，说出自己不知道的心里话，那才叫刺激呢。
晚上回来一早就躺上床，未能入睡，于是起罢在Q群上找同学胡聊，以前一味的追求质量的对话是难以实现的。真正生活的朋友大多是粗来粗去的。没有太多 对话题的择取意识。我和班上同学平时很少说话，为何不利用群聊的平台谈谈天呢，私聊的话，要么是太正式，要么就是太扯淡了。倘若今后毕业，我敢肯定Q群里 能时常冒泡的肯定不多了，这种定律已经在我的初中群和高中群得到了验证。虽然和同学们谈的东西实在不多，也觉得有些无聊。也许正是这种因为彼此相处的近就 觉得没什么可说的心里，使得我越能装酷，装沉默。别以为读了几本书，就懂得什么是生活，也别以为玩了几个朋友，就知道什么是友谊。书本是死的，朋友也是多 样的。生活在变，友情难说。一个人没有经历过坎坷，没有体会过世态，没有追求过，没有爱过，就不可能说出多少真正适合自己的人生哲学。而这些事情在我的身 上，有些才刚刚开始，有的还没有出现。
好了，说的挺多的了，自己都不清楚是不是出自我的口中，还是引用来的。每个人都是一部电影，总会出现那么几秒钟相交而过的瞬间吧。每一秒钟都在错过一些东西，都在迎接另外一些东西。生命何其丰富惊奇，我又怎能做井底之蛙，在寂寞奚落自己的天空呢？

乱说一气

之前还真不知道原味1+2是调配好的咖啡。难怪喝起来很香，前天买了一罐醇品咖啡，妈呀，苦死我了～！～我记得原来在王家卫还是谁的电影上看到过一 个主人公每天都会去一个咖啡厅喝一杯不加糖的咖啡，画面气氛很低调，充满着故事性。而今才发觉自己还远远达不到主人公的那种境界，忧伤沉闷。我表面上看去 很孤寂冷漠。内心上原来还是很狂野很浪漫的。不然我怎么会喜欢甜甜的味道，喜欢奶昔的那种绸滑。
昨天中午匆匆赶到大姨家吃饭，又匆匆的赶回到麦当劳。不料离上班时间整整多了1个钟，傻乎乎的坐在休息室等，够没劲的了。最近自己好像感冒了一样， 每天都要打N个哈切。鼻孔都流水，诶，还是让我坚持的过了4倍这一天，不然就太遗憾了。在大姨家吃的是我来学校这么久最好的一顿了，不过也只装下去2碗 饭。说实话每次去都挺别扭的，照理说去自己亲戚家里吃饭是件很轻松的事情，在家从来就没觉得什么不好意思。粗茶淡饭的将就一下就OK了，可是如今一方面自 己就快出来工作的人了，每次去总想带点东西过去，但是怕带过去又很别扭，好像去做客一样。另一方面，每次去亲戚都要弄些鱼肉，心里也不自在呀。以后我怕会 更少去了，任何空余时间都给麦当劳了，还怎么抽的出空去吃顿饭呢。即便很喜欢大姨做的饭菜。
下班回来的时候，看见路上一对对情侣从身边走过，手拉着手，身体贴的很紧，应该是热恋阶段吧。还有很多是老夫老妻的，中间有个4，5岁左右的孩子， 那个时候应该是吃完饭出来散步，或者去超市买些水果吧。觉得很温馨。一个是情侣角色，孩子角色，父亲角色，这3种觉得，离我还有段距离，我只能向往之，等 待之，BUT how long?
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。。以此作为结尾吧！

这些事儿

一直在做事，每天回来的很晚，很饿，很累。。。
什么东西都可以延迟，博客可以延迟写，话费可以延迟交，唯独上班不可以延迟去，咖啡不可以延迟泡。几天都没有买烟，忽然觉得吸烟是件很奢侈的事，特别是一个人孤寂的时候，吸得真不是烟。
一切似乎变化的太快了，本来3号晚上11点多，要去机场接佩佩的额。本来打算把卡里的钱花掉的，现在反而每天在增长（最近天天上班嘛）。住宿，游玩这些烦恼的问题忽然间就这样消失掉，不知道是一种释然还是失望。其实有的时候，有问题总比没有问题好的。
我估计我淘宝的瘾比咖啡，烟的瘾还要大，每天都爱逛逛一些店铺，看看有没有什么物美价廉的东东。看到好多几十块一件的T恤，很漂亮还是国际大品牌的，与以往自己花几百块买的还不知道啥品牌来着的，简直是冰火两重天啊。商场忒黑了，我亏了不少啊。。。
总之最近一切都很平静，一年都可以不出新样，我已经习惯这种没有创新的生活了。就像我这个人一样，不敢改变，不会寻求改变。
清明节肯定是回不去的了，还好今年哥哥在家，希望哥哥能在家好好过日子，学会做点生意，这样我就真的没有什么牵挂的了，我年轻的岁月注定是要在陌生 的都市中读过的了，别再有任何其他的想法，因为这是我家人唯一对我的期望，能有朝一日衣锦还乡。我不会如此仓促的打碎这个美好的愿望。尽管我知道现实的未 来是何其的残酷。
另外，清明节那天麦当劳是4倍工资，我被排了5.5个小时，有一百多呢。
夜已经深了，我也该睡了，不然明天上班肯定挺不住的了。好梦今夜。

琐事

前天是礼拜一，之前提过自己最近很痴迷购物，尤其是淘宝上shopping，几十块钱的小玩意，买了着实不少。周一那天是发狠了，一次性刷了600来块东西。简直是疯了，要知道我如果不是因为缺钱怎么会去麦当劳做事啊~~~

一天4包咖啡，6根烟，2点后睡，差不多天天都是这样，。。。。就这样了

昨天的事

昨天的事竟然想不起来了，白天的事差不多都忘得一干二净了，昨晚在麦当劳上晚班累的要死，回来后也没急着洗衣服，急着洗澡，急着写博客，总之一回来就泡在聊天窗口上，天天晚上在和网友们磨嘴皮子，甚是乏味。
日记还是当天写的好，过一天差不多就都忘光了，以后除非特殊情况，不然一定不能拖到第二天补回来了，这不是老师布置的作业，不像以前的周记，常常都是一个晚上弄完一个学期的周记。我如果要记的真实，就不能太装饰自己德 心情，也不能欺骗自己的感情。好吧说点正事吧
说过白天的事差不多忘光了，晚上在麦当劳做事，有这样几件事可以值得叙述一下：
一：那个笑起来很温柔的女孩（我还不她的名字），原来是有男朋友的，还是一起在麦当劳做事的。女孩子对你笑，并且笑的漂亮，只是一种外表的展示，并 非对你有XXX的意思，我太自恋了，可能是因为我对她有点意思吧，刚刚有点希望，没想到这么快就消逝了，爱笑的女孩可能总是讨人喜欢的吧，不关我的事！
二：在麦当劳已经做了5天了，工资虽然很低，但是起码能常常有事做，赚点零钱。我现在正在厨房学习裹粉，明明是件很简单的事，一开始总会被所谓的标 准搞的头都大了。不按规定做，你就得挨批。说实话，很受气。当然对于企业来说，员工就应该做到最好，做到企业给你制定的种种规矩。然而企业为什么不想想， 员工的待遇是多低，7.5/h的工资与我们所付出的劳动等比例吗？与这个城市的生活标准匹配吗？一份随便的快餐就要10来块，一天下来除去其他开支，你根 本就没有什么剩余。再者我现在还是在读书，每个月家里都给寄钱，如果没有家里的补贴，只够在这个城市活下去，其他你什么也干不了。
三：我还是在不停地淘宝，几天时间，已经产生一千多块钱的支付记录了。。。MY GOD

女人和博客的关系

今天在buzz上看到JasonNG说可能吧被封了，看来这一天终于到来了，令我感觉出奇的晚，可能吧就如它的名字一样充满好奇和疑问。可能这一切都是可能吧命中注定的使命吧,希望这群勇敢地BLOGGER能像武侠小说描绘的那样，剑在人在，豪气冲天。
在网易上写博客的习惯已经维持了3天了，3天就说习惯？当然不够准确，但是像我这样描述个人心情的博客，又哪会在乎什么措辞的严谨性呢，如果一个人 的心情日志，被写得恭恭敬敬，没有错别字，没有自己弄不懂的语句结构。这样的认真，不单朋友感到陌生，自己也在迷失。（我开通过的博客不止5，6个，好多 年来，我都是太认真了，总觉得哪有人一天到晚都有新鲜事说的啊，这样的人要么罗嗦，要不就是太无聊了。）现在我就成了我以前认为的那种罗嗦，无聊的人。这 样的转变，花了4年，是失落的4年，迷茫的四年，妥协的四年。
今晚MSN上的那个中文系女孩还是没有出现，邮箱吧里的话题还就是那么几个，淘宝卖家找我抽奖，ㄗā说的那个问题我还是想不通（子弹从脑袋穿过，什么东西会不见？），这个喜欢谈论邮箱话题的女人让人没事想去扯扯。麦当劳的6个小时的工作，还是循序渐进的往厨房奔走。
和女人说闲话，从来没觉得什么无聊。这种感觉就好像我在写博的时候，幻想对面坐的是就是这样一位幽默唠叨的女人。

罗嗦的Tang

今晚的日志似乎来的比往常早一些，说好的凌晨 更新，似乎是给自己制定规则。好让以后熟悉我的博友们知道时间。可笑的理由吧，这规定是多么的不合理，我难道能从凌晨的寂寞孤独中抒发更多的感慨？运用更 精辟自如的言辞？少年的情怀，为什么到了22岁还是这么稚嫩?天天对朋友说自己老啦老啦，其实心里深藏着一群乱窜的精灵。多么渴望突破我精神上的桎梏，远 离我，抛弃我虚弱的身躯和丧失幽默的灵魂。
都说工作没有什么可谈的，想必学习也是这样的，都是要不停地奋斗和失败和收获。人们不喜欢看你爬山的过程，喜欢的是你站在最高峰上旁边的风景！然而 别人能够同你分享的也只有这么微薄的几幅画面，饥饿，危险，失落，孤独。。。都从未有人同你谈起过。生活中何尝不是如此呢？学习照旧，生活照旧，习惯照 旧，看似一成不变的外表，连自己都曾厌倦的style，不知不觉中悄然改变。这是你身边的朋友所不能理解和看到的。
晚饭时候，送了2此快递过来，这些天的淘宝，为我的生活增添了不少额外的欢悦，我惊讶于一个男人会对廉价商品带来满足感会这么强烈。我可能是细腻 了，也或许是我又在无形间给自己制定了规矩，快乐要细分成女人的和男人的。这样的淘宝，我不知道还能持续多久，当信用卡刷爆了，借记卡余额不够，生活费要 东拼西凑的时候，我可能再也没有心情谈这些东西了。。。只好赶快去麦当劳做兼职吧！！！
我的QQ一直都是隐身的，我完全可以不使用这样的软件，可我还往QQ上充了3年的会员，还每天12小时的登录。这真是一种奇怪的现象，我没有QQ依 赖症，我的朋友圈子很窄，只有若干个群。当我一天到晚都要开着电脑的话，我就习惯的一套登着QQ，我期盼着有一个朋友可以给我发个明信片，可以分享一个笑 话，可以看看我偶尔更换的心情。就是那么简单的一种情感，我却觉得如此稀缺。也许只有在家的日子里，我可以完全的不用电脑，不用手机，谁都可以不联系，因 为我真正拥有的全部都在我的身边，我又有何求？单身汉，很恋家？
在一个名叫邮箱群的地方，有一群喜欢邮箱的朋友聚集在了一起，初听上去你可能觉得这是个技术性的群体，其实不然，里面的人大多都不懂技术，只是习惯 使用邮箱来交往，对新鲜社交平台不感冒。gmail好还是163好，用户名怎么取，这些问题总是被一批又一批的新成员提起过。群里的几个朋友，我忽然想在 这里提及一下：有神邮，七夜，不耐烦的猪。。。每天谈的话题都是新闻。习惯了这样被“恶意”的骚扰了。QQ没有没能给我带来安全感，更谈不上信任，但是我 无意抗拒这种危机。除非我还能有其他的关系圈可以存在。
MSN上的那个神秘女孩今晚没有上线，我期盼过吗？我失望过吗？我已经无法分清了。。。明天考试了，赶紧去做题，拜拜，无意间踩到这片荒地的朋友请停下脚步，和我一起建筑一栋无须借贷即可入住的城市公寓。

我要学会闲扯

    今早起不来，小双老师的课又没去上喽！下午coreldraw弄的好辛苦，智商低，是件很痛苦的事情啊。晚上李伟的课睡的很舒服，没想到早上那么晚起来， 到了晚上还这么累，是身体太虚了吧。也可能是课太枯燥了，讲应聘技巧的东西和那些十分钟叫你能和老外对话一样，没有太大的实际意义。余以为应聘时一看能 力，而看素质。至于你怎么装饰简历，怎么学习技巧，都是次要的。企业要你是帮他赚钱，顺便带去乐趣。什么样的能力就应该在什么样的岗位上。别骗老总，也别 骗自己。

      晚6：48分时候快递公司的人来电话，收包裹，没想到这么快，2天就到了，东西很多样，都是小玩意，不过都很有意思，有光学感应灯，杯具，咖啡勺，明信片，开啤酒钥匙。。。。好多样。

      说道淘宝，这几天我又是交话费，又是买火机，买小玩意，接下来准备买几件T恤了。。。反正要花钱的地方多着呢！网络购物，真是实惠又刺激。不会像去商场那样，每次都得把信用卡刷爆为止。

       另外晚上MSN的时候，有一个女孩子加我，在河南正读大一。比我小2岁，中文系的，还聊得来。头像照片是挺漂亮的，是不是觉得我开始想什么了。。。？呵 呵，对的，是有这个想法，不过这难道不是一个孤单男人该思考的问题吗？可惜的是人家一开始就说我像他男朋友，估计我是没戏的了。哈哈。好玩就行了，再说也 可以谈谈心，和陌生人说话，是最轻松的了。

         这几天晚上都要熬夜了，后天要考CEAC，我的天，我不能不过，我不会甘心的。恩，没问题的，我再去复习了，博客就到这了~

不要怕的

下午开年级大会，每个班级成果展示。这样的会议要我在以后的日子里回忆起绝对是件很困难的事。然而其中唯一一点不同的地方，就是我上台代表班级发言。这是我难得的一次学院上的演讲。可能以后这样的机会不是很多了，毕竟我始终是不喜欢这样招摇出风头的。

 因为很少出现在人多的场合，我的心理素质能力是很脆弱的，我明显的感觉到在快轮到我上台时，内分泌的失调，尿急，我的紧张就好像看黄色光盘一样，在重要的时刻，崩溃下去。也许只有经过多次的训练，以及频繁的露面，可以使我泰然自若的吧、

上午，是班主任的课，在考试中，我亦出现了小小紧张的局面。支支吾吾的终究是没回答出来。那一刻我也很难过，在这么轻松的交流环境下，我都会出错，那么在以后严肃的场合里，我得躲起来了吧。

心理素质是靠长期的锻炼和培养，不要怕会出错，不要怕，不要怕。。。我能做到的！！！