你发现了谁的秘密

                在网上，我找到了另外一个很无聊的事玩，不是现在才找到的，有时间就找。
               我喜欢将自己的名字用搜索引擎search。无聊又喜欢，倒也一定程度反映了我的生活状况。不过我是没有将这样有趣的事真正当做无聊的，只不过在很多人眼里是件无聊的事情罢了。
                在我的QQ好友和加入的班级群里面可以看到到很多同学的身影。东南西北的大学，你不会去仔细打听。在线离开的状态，都不会好端端的给你发个信息过来。我的 理解是见了面也不说话，不管多久没见都是这样。搭讪的技术，看来不光是我没学好，很多同学都不怎么会的。友情的确是经不了时间的考验的，不是说不要相信友 情，只是在相信存在友情的同时，也要想着时间会冲淡友情。突然间我想到了一个有趣哲学问题：你今天学习了吗，你学习了多少，你忘了多少，你又要学习吗?这 只是大概的一个意思吧，我忘的差不多了，呵呵！！那么既然明知道拥有的东西始终都会失去，你却还要执着去追求，这不是徒劳吗？不是的，我相信生命的过程就 是一个圆圈，从起点出发，回到的仍旧是起点。友情虽然是断了，可是回忆仍在，这个在时间的推进中，反而会越来越深刻。这就是收获，不可剥夺的精神标本。
               我知道我和同学间的感情已经淡了很多，所以我没有信心能和他聊的了多少。然而我又不愿当做他消失了，所以我还是要去打探他进来情况。所以我在和朋友见面聊 天的时候，常常聊的不是我们2个人，而是其他同学，比如你知道以前做我后面的那个***现在怎么样了，还有那个。。。这样的情况实在是很多，确实不能想象 两个人聊天从头到尾说的对方和自己。除非他们2个都是传奇。
               我试了试，把想起的同学用百度搜索了一下，有的相关网页很多，可是就是没有关于他的，有的却一个网页也不提供。幸运的情况是网页不多，但全都是关于TA 的。这就令我很兴奋了，因为我在没有任何人告知的情况，发现TA很多的事情，比方说他在去年拿了奖学金，在演讲比赛又获得了什么名次，不过我没有指望能看 到TA和TA的另一半的私人照片。至多也只能在TA的博客（搜索出来的）上找到几篇忧伤的日志，对于这些，我都觉得很多很满足了。有种怯怯的偷窥感！
             诶，废话说了这么多，就是想表明这么一件事，一件实在不需要对任何人说起的事！

无意间说到故乡

              在百度江西吧里面无意间看到的一个名为《你认为江西县级市里哪个最好？（县级里比较有名的）》 其中我的家乡广丰县排名很靠前。这样的殊荣没有意义也没有多大的可信度，我似乎看到这种帖子就要马上忽略的，可实际上我非但没有过滤掉，反而看的津津有 味。我相信每一个人都会觉得是自己的家乡好，不管它是经济百强县还是国家贫困县，实质上是不会影响一个人对自己家乡的那份热爱之情的。所以从这个角度上 看，倒觉得这个帖子的意义不大了，然而这样的帖子你很难那么公正的去评判什么，因为我始终都发觉自己存在着很大的偏见和狭隘的心胸。比方说，当一楼的兄弟 说我的家乡不单经济总量全省靠前，城市建设又是如何大刀阔斧的进行，这不由叫我激情澎湃，我恨不得马上跟帖叫好。然而当二楼，三楼的人近乎不怀好意的指责 耻笑的时候，我就像是个被人冤枉的孩子一样，想辩驳可是又不知道说什么好，只好希望下一楼的朋友是老乡来的，好好教训他们一下！！这样的你说你好，他说他 说好，同时又在嘲笑讽刺其他地方怎么不好的帖子。我竟也没料到自己能看下去。我于是在想这样的情况就好比两个人在吵架，吵架的时候说的话很没趣肮脏，然而 不管炒焦双方学识见识上的区别有多大，吵架惯用的伎俩和辞藻常常都是不堪入目的。因为没有哪个人愿意被人骂娘后，还有心情跟他说：你这样说是不对的。性急 的人早打上了。这样类似的情况其实也有很多，张家对李家，刘村对陈村，种族对种族之间，都是一种对自我文化上的适应和认同。这也不是单方面的理性所能驾驭 的问题，只有不触及相互之间的利益才能较好的回避。
                  也许，真正触及我激动，失落，愤怒，释然，的原因，是在于我无法理智的面对一个令我成长20年的地方遭受无辜的指责和贬低。把我的这个想法放到每一个人身 上其实也是大同小异的。每一个人都不愿别人欺侮自己的爹娘，这道理是再也简单不过的了。我能依次看完长达1000多层楼的帖子，或许也是因为理解了这样的 一种情感，当每一个人都在为自己的家乡美丽描绘，为当中的不足扼腕叹息。尽管很多朋友留的语言通俗简短，哪怕就是比平时说话多了几个标点符号，我都认为这 钟情感是感动我的。
                  江西是全国倒数第几的落后省份了，在多数有关经济类的报道中，我似乎都难以看到自己省份的身影，更别说自己的家乡了。长三角，珠三角，那里的子民或许能够 分享到他们家乡的一些荣耀，甚至在不知不觉中会有所谓的优越性。自豪的背后往往都会有自傲，自卑的背后也常常会出现自强。在世界上，我们希望自己的国家强 大起来，在国内，我们希望自己的省份强大起来，紧接着还有很多的希望。。。因此我能解释出这些顷刻而至的情感出现的时机和理由。在当今这样一个社会里，地 域性，种族性的斗争是存在的。一个人不可能时时刻刻都把整个中国说成是自己的故乡，真正属于我的那一小块土地才是我热爱的故乡。
                   故乡，只有离开家乡的人才称作它！

家记

              今天是8月27号。在家里差不多有半个月了，跟老妈说今天就去买火车票来学校。
               家里的生活，过的很自在，如果不是还在读书的话，我真想就没什么志气，一辈子呆在家里，可是老爸常说，我们家的地早就给征 用出去了，因此你是种田也没地方去。我笑笑，那是几年前的场景了，可如今，思想上非但没有进步，连起码的生活追求也在参照一个农民的家庭收入。似乎这不是 回归自然的高尚情操，更令人质疑的是我的理想开始逐步的萎缩消失。
                我打算离开了，这半个月来的生活，我感受到过太多的爱。通过时间来给未知的生活下赌注，输赢都将是一个难以平衡的结果。就像我现在的心思一样，失去的，得到的，忘记的，刻骨的，都统统划归为零，我再押2年的时间给自己的青春，一掷千金的游戏并非是富人的专利！
               我很满足，在家的一天又一夜，所以我要走了，再去深圳，将积攒的满足挥霍出去。

家记

                   今天是8月25号。家里的天气相当的闷热，家里唯一一件有历史感的骆驼牌电风扇，却在有条不紊的旋转，吹气。只是我却坐立不安，呼吸顷而湍急顷而平缓。是谁的心事在我脑海中回荡，没人的，怕是寂寞幽灵的吧！
                  从一个房间走到另外一个房间，我要踩到家里的每个角落，我身边的木箱子，装满了我孩提时的衣物，奇怪于为何没有被用作抹布；我迷恋于这家里的一器一物，景德镇瓷器，爸爸珍藏的几副字画，以及母亲疯狂织成的棉拖鞋。
                   走来走去，心里却还是很害怕，一个人就会看到孤单，听懂寂寞。嘘，不要出声，空旷而平静的夜晚，一根针落地的声音都会生成一群幽灵出来。
                   家人在熟睡，三楼向南的房间，灯一直亮着，整宿！我不会是失眠了吧。

家记

               今天是8月23号。是和一家百货店老板度过的一天，这个老板不比寻常。
               他是我高中认识的一个朋友，玩的很铁，和我一样都在应试教育上受尽伤害，我俩都读了5年高中，最后都读了一个专科。失败并非是高考制度的约束，实质上是自 我的一个长期堕落的过程。他当老板了，不稀奇，也没什么好羡慕的，我更多的是对他的一个担心，今后他是家里的顶梁柱，承担起更多的家庭和社会的责任。从一 个只顾玩的小伙子一下子变成一个懂事勤奋的个体户。到底是一次怎样的蜕变呢，我给了他很多的祝福。
              我本无需记下这一天的事情，因为这是一种完全没有意义的事情，不管我现在怎么去表达，无论我今天怎么去形容，都不足以使我在 今后的日子得到哪怕一丁点深度，相反只会觉得自己思想上的肤浅。就像保鲜膜也会过期一样，对于这个朋友的感情，也是不需要这样盲目的去表达又去删除。
               这一天，我很忙，也过的很充实，就像自己是老板一样，推销，送货，收账。都是自己在干。吃饭的时间对于那一天来说实在是太奢侈了，那天我喝了瓶酒.

家记

             今天是17号。  只有一件事是我想说的——我的奶奶。
            今年89岁的奶奶，身体已经没以前那样健朗了，去年的一场大病，更加让这个曾把我带大的9旬老人承受无辜又残酷的折磨。 我和奶奶的感情，在孙子辈中是最深的了，这是叔伯们常说起的事，小时候，因为母亲工作的原因，我跟着奶奶过了整个童年，现在想起来，我都能清楚的记得那个 时候的一些事情，不妨说出来听听。冬天的时候，我躲在被窝里，听奶奶给我讲故事，虽然每天晚上讲的都是一样的故事，她讲的故事其实就是她的生活。小时候， 经常有皮肤瘙痒的病痛，除了带我看医生，帮我把苦药丸子磨成粉，给后背抓痒痒。。。，我的奶奶就是这样，外表很坚强，即使是现在这么大年纪了，都不愿自己 的孩子因为自己的病而顾虑太多。在我成长的过程中，奶奶是第一盏明灯，也是最光亮的一处，现在我感受并珍惜着这一份不为岁月所冲刷的爱。当一个老人，对她 的孙子说到“自己说不定那天就去了”。这种悲凉而又现实的感慨，是我阵阵心痛的病根。当自己深爱的人由于生老病死 ，而远去的话，那么所谓的自然法则又是 何等的冷血，生活又是未知数般的难以解答。奶奶，你一直都很年轻，我如果结婚了，你是不是又能多年轻几岁，在你的心里，无非是想看到孙儿能成家立业。

家记

       我是8月12号回家的，决定做的突然又无奈，深圳这边的工作不太理想，家里边同学也来了好几通电话，催我回去聚聚。可是回去我又有着太多复杂的情感，兴许这种无奈是可以解释的，常常又很动人。
      踏上T212次列车后，我的心里就被同一件事感动了百十遍，13号凌晨1：30是值得我珍藏一辈子的时刻。我的朋友林云和猴子，在得知我打算回去后，问了 列车的到站时间，我知道他们是要来接我的，在火车上的时光变的非常漫长。等待是一件极其无聊的事情，我怎么可能忍心让别人为我多等哪怕一分钟，然而这一 次，我欠下的一个人情，是我这一辈子也都还不起的，我的朋友在火车站足足等了我6个多小时，我不禁要想要问，那些时间里他们是怎么度过的，火车到站的那 刻，以及出站后见到他们的那刻，都给这一个夜晚赋予了太多令人感动的友爱的符号。火车开的再慢终究还是会到站，朋友离的再远还是会见面，爱藏的再深终究还 是会爆发。我是幸运的，连同幸运的还有那张火车票，那个写着“上饶站”的三个大字的家乡！！！

家记

             今天是8月15号，回到家已有几天了，却没有在家完整的呆过一天，常常都是扔下一句话就往同学家跑，刚回来就没个影儿的，直到玩够了，疯的差不多了，想见的朋友也碰上面了，我就不愿再出去了。
             早上醒来的时候，妈妈已经在洗菜做饭了，爸爸正在客厅里练书法， 这是一幅温馨的画面。老爸喜欢书法，写的一手好 字，可是他却没教会我，虽然我小时候常常被他交到边上学练字，而失去一部分宝贵的游乐。但是因为生性懒惰的缘故，爸爸对我的管束和教导只会使我一天天的反 感和厌恶，为了出点孩子气，竟然把字写的越来越难看。。。而今我站在父亲的身旁，就会觉得无比的惭愧。爸爸老了，在我正式的记录父亲的文字里，都不曾感叹 过光阴，只有更多对父亲的理解和敬畏。半头白发，是多年来操持这个家后被艰难岁月洗礼过的印记。我突然想写几个字给爸爸看看，也许儿子是可以写出几个你看 的过去的字来的，好让他多年来对我失望的一股埋怨彻底消除，但是我又何必如此幼稚呢，爸爸怎么可能会在乎我的那一点毛病呢，在我的身上，有着太多的毒瘤 了。还不是一次又一次的得到父母包容和教诲。如果我真的要写几个字的话，那么我想，我应该写感恩，写回报，写孝顺！！！   

初八

               这一年的这一天，我条件反射的想到了补习班的日子。
               回到学校，个个装的是大款，中华烟常抽。只是几天不见，个个却是久别重逢，握手还不忘寒暄。
               到唱K的时候，都要先来一首单身情歌，接着就是朋友。自称为最成功的一代80后，常常把义气当做自己最富有的资本。唯一缺的就是钱，有事没事就座广场。回 想起来那不过是几年前的事。今夜，我又何苦提起，忧愁又何止今夜。记忆本是快乐，我怎么忍心拆掉那缝在青春上的线。朋友在家乡，在他乡，在迷蒙中。
                放开我的拘束，否则我真不愿再相见、
               自从、自从。。
                没有人会跟着往事一辈子，我缺的正是新鲜的故事。其实昨晚真的很无聊。
               
                别再自己骗自己了，大家都很虚伪。

正月里，你怎么过

                家里有五口，个个都嗜赌。
               说到赌，那可谓是很有来源的，记得小时候，写过一篇日记，内容上面写的是“妈妈今天输了34快钱”，不料，被父亲看到了。很自然的迎来了一顿怨打。是否这就是所谓的家传呢，如今这家子已成精了，整天都云里来雾里去的。家里俨然已是一个没有挂牌的赌场了。
               也没有必要说什么输了多少之类的了。江湖险恶，命运多舛呐！今天赢了是痛快，明天输了大骂，后天的东山却再也起不来了。事情就是这样，一年来，也没有这么奢侈过，穷富皆懒惰，人性所至。
               这个正月，并不陌生，只要在桌子边，皇帝老爷休想管我。堂堂青年，含恨而过！