爱早就没了

                      洛丽塔始终会长大
                     

                     小姑娘长的多么可爱,
                     可喜欢的年代,老远了.
                     性感的女郎,
                     可是曾经的小姑娘?
                     爱呐,如同乳房
                     平坦,发育,下垂.

                     洛丽塔,知道我爱她
                     可是 洛丽塔长大了,
                     长大了.
                     
                     女郎,美丽离开了你
                     你只有大大的乳房.

谁知道

        谁知道,我还有欢笑....
        不能笑,不能笑,一定不能笑.
        谁知道?
        烟知道.

7月

    在这7月的最后一天里，想想，还是说点什么。
    如果按时间来算，去外面玩了一两天，在家呆了基本上是一个整月吧。但是，也就是那仅有的几天游玩，在精神上，已经占据在家呆的一个整月的蛮荒！
    没有翻开喜欢的小说，没有放过喜欢的磁带，没有和喜欢的人在一起玩过，我没有什么值得记录这看似无聊的日子，但是，我怎能就此丢弃我的朋友，可是，我怎能 不好好想想，在这孤单的日子里，是什么人陪我一起走过，因而，我还是觉得，生活没有什么喜欢不喜欢的，我们凭什么分清，我们又凭什么拒绝。
    一见面就抽烟、吹牛、打对家。这就是我出外的几天生活，看似无比的空虚，象一群高考刚毕业的孩子，只要有的玩，不在乎品质！偶尔，我会被这忽然的疑虑懵 了，但是，当我把这些日子与平时等同是，用同一种公式来比较快乐与否，我会觉得如此的多余，那样才真的是愚昧和无聊！我是说的清快乐的理由的，我又不愿祥 目清晰的一一列举，那样实在是太可笑了！
    看电视，在这个月，已经和吃饭同样的必须和无以替代了。偶尔上上网，就象吃吃麻辣串一样。
    奥运会即将到来了，而我的录取情况似乎比开幕式的到来更加值得期待！我祝福奥运，也祝福自己！

生活

      计划永远赶不上变化!
      我不能太有感情的批评自己,那样受伤害的只是我自己.
      我不会让这种生活继续出现在我的生命里的,可是现在,我能做的,是接受这个残酷的现实!
      扪心自问,造成现在的这一切,都是我的失败!
      我不想做一个只在失败后才来忏悔的混蛋,曾经,我错了,我以为现实不重要,我追求精神上的快乐,并且乐此不疲,然而,在生活中,我遇上了很多的矛盾和阻碍.
      我追求爱情,但我太天真了,我把爱情的实质仅仅表现在言语和感情方面,也不难得出,我无法得到爱情.我至今最感动的画面仍然是那种有山,有水,有阳光的地方,我觉得那是爱情的盛产地.我喜欢那地方,我喜欢这种浪漫!
      我不知道,我此刻最愿意表达的是什么,我也同样怀疑,上面的那段文字,是不是一种无奈和嘲讽.
      曾经有一个晚上,我对一个朋友说:我变了,我不可能再如同以前那样对待彼此的友谊了,我说的没有犹豫,我不停的重复着我的真诚比话题更重要,我想要朋友理解,因为,那样才是真正的我.
      我还说:每一人都是现实,所以,人的自私是可以理解的,我并不想象我们现在这样谈义气,谈友谊,我们做不到那一点,我们已经不属于那个年代的人.我就象现在这样,觉得自己很有道理的样子,继续的表达下去.
      我不想再围绕着这个话题继续的延伸,因为,那无非是我自己的想法,只要,我有勇气去做,那么对或者错,对我来说,并不重要!
      我一直在拼命的抓住现实这2个字来讨论,我目前所接受的体会,告诉我的.到底是对是错,哪什么来验证呢?你会学到葛郎台的故事,你也会学到公主爱书生的故 事.美丽与丑恶总是同时出现的,然而,告诉我,为什么你会拒绝丑恶呢?我坚信,现实才是最美丽的,可以和你分享一切永远是你的亲人,可以和你担当一切的只 是你的朋友,这也是现实,我必须相信它,因为,我们从不会为此而觉得难以置信.
      总有一段时间,会误会,总有一些人,会失去,总有一些美丽,不属于你.
      学着欣赏生活中的丑恶,你才能理智的感受生活!

我所能说的高三

    我在想高三的日子。
    我不知道那些日子还可以值得我留恋，当那些事情发生的时候，原来这种记忆是比较的，它美丽的是回忆。
    2年间，发生了很多事情，香烟，啤酒，网吧，商店，扑克牌、、、和人一样都改变了思想。所谓的怀念不过只是虚伪的高雅，过去的事怎么值得留恋？今天的我， 怎么能够从那些失去的东西里寻找到快乐呢？如果我的心没有长大，我仍旧可以享受当年的快乐，如果我的心已经长大，我就该明白今天的孤独是坚强，无聊只是我 成熟的一个部分，我不可能再有一个为肤浅而献出欢笑的年代了！高三，也有很多烦恼，而那些烦恼在我如今看来是可以度过的。那些快乐呢？也许是我不屑一顾的 吧！
    然而，就当一切都似乎要改变的时候，朋友仍在，友谊仍在，信念仍在！
    自分开，已经没有什么聚会了，也同样的，就没有什么了解了，会想你们，会想的，一个同学就是一盏灯光，什么时候都可以彼此找到，当我们需要见面的时候！时间在，思念也就在！
    到如今，顶头的天空，叠满了需要我整理的云彩，生活的画笔，我有，但颜料，终究是在我亲爱的朋友们那里。你不懂得珍惜没有关系，但必须理解，这么些年来， 我越发的理解生活，象我自己想的方向去抓住我的朋友们，我如果真正的抓住了你们，我又怎么会孤独，我之所以有一天会成熟，是因为我现在还不曾成熟！
    为什么我会记住这些，为什么我背了多少篇的英文单词，在要用到的时候总是临阵脱逃，我不需要什么答案说明，一个单词没有故事，一个单词没有主人公，我记住的是感情，不是意思！

燕丰 (转自猴子博客）

     燕丰当兵要走的那天是我第一次见你哭,兄弟,我知道是男人都有哭的时候,只是都不想让别人看见我们的水.
    
    我们都会想念彼此,这种想念太过沉重,让时间插空而入.
    
    还在想念那些美好的日子.我们攀爬学校的围墙,出去喝酒;我们在厕所抽烟,把厕所弄得乌烟瘴气;我们商量这个夏天逃到哪里去打工,而夏天短暂得只剩下了回忆.你也走向了自己的理想道路.

    我只能祝福你.要记得,兄弟,你走的那个送你的鞭炮是我用烟头点的.


                      
    怀念,此刻!

在希望的田野上

     田野就是这样任劳任怨,牛是这样,人也这样.
     这片土地有我们的祖先的足迹和汗水,阳光照到的时候,他们将自己的汗水升华,以准备一次及时的甘霖!生活就是这样的延续,延续着一种最真实的伟大.
     拿着烟斗,坐在田埂上不停的抽着烟叶的农民,卷着裤管,仿佛也是田野上一株等待饱满的稻穗!滑滑的水,滑滑的空气,他在贪婪的享受着这午后悠闲的时光.
     可能,我比较向往这样的悠闲吧!任劳任怨,牛是这样,人也这样!

短暂的时间

    时间有点倦怠了,来耻笑它吧.
   无耻的东西,你怎么会知道我想一个人的日子,是多么珍贵!
   你带我来到这里,却虚伪的告诉我----等待
   爱情才是真正的永恒,时间是短暂的!

阳光明媚

   太阳光照着的世界,格外明净,大热天的汗水,湿润了心灵.
   什么时候,可以一大群人游荡,不需要目的.
   白天和黑夜,都很疲惫.这个世界如果没有欢笑的养分,是昏昏沉沉的.
    打起赤膊,我就能够明白什么是自然!

夏季

              生活不存在预约,而这个夏季也是一样,虽然有美好的期待,但每一秒,对我
来说,都是一个决定.

              拿幸福来衡量希望,犹如一朵易谢的花!

谢谢你们

               非常感谢一直以来关心我的朋友,整个高中既要结束了,以后会有时间和大家开开玩笑,谈谈人生的.我们很幸运,20多岁了,还能留在这个世上,相信生活吧.让我们相爱吧,朋友,其实正是另一个自己!
                              
               烦恼的时候,想想你们,烦恼便成快乐!

无题

             会不会有一天，在深夜，我遇见了那只有阳光下才有的阴影？

             烈日下，它陪伴着我的身躯，黑夜里，它开始陪伴我的心灵！

             原来一直以来在我身边的朋友，是它！

how lonely my heart

         为什么，一路上，花儿钟情的只是大地和阳光，难道也只有死后，我才可以、可以尽情的拥抱花儿的芳香吗？
        我是不是可以，如花儿那样，享受大地和阳光。
        我是不是可以，寻找一种替代死亡的方式来求得快乐和安宁！

        我坐在泥土上，我仰看烈日的太阳，我知道，我不是一朵花，叶绿素就象爱一样，每一朵花的开放都充满了爱的浇灌，痛苦是个季节，漫天里都撒满了孤寂。
        
        为什么，一路上,我钟情的只是花儿，却冷落了陪我走过来的那颗心！

淫雨绵绵

这个时候,本是打算好了回去,可是窗外下起了不大不小的雨,有条不紊,却把我的心给搅和的浑浊不堪!实在是不知道该怎样打发这段等待雨停的时间了,写下这一篇博文之后,我希望可以如愿的漫步在细雨的夜中,心里想着一个家的方向,得到初夏里一个清凉的慰藉!
      上网对于我来说,只是件可有可无的事,但是我给我的朋友, 我的家人,造成了一个错觉---我沉迷与网络,这也在很大程度上可以用来解释我的一些问题.就象今夜一样,我回去后会不可避免的被责问,以至带来很多不必 要的担忧,这样的孩子在大人眼里着实不称做乖巧听话.从学校里,课也不上,说人累,想休息,却怎么也不能接受我所要的休息就是这令人乏味的上网.我真不愿 再思考这问题了,我承认错误,却不曾该之,也许我仍旧无法摆脱这种错误所给我带来的麻木和短暂的安宁吧!
       雨还是没有停,我很不愿再继续写下去了,网吧越来越吵,通宵的时间快要到了,已经开始有一些差不多年龄的青年,为一个不眠之夜做最后的准备!可是雨没有停,我的内心产生了一种挣扎,我越来越担心自己的父母会为我的迟迟不归而担忧...可是.雨....
       没有什么可是了,我在网吧多呆一分钟,而我的心却在煎熬了一个家的路程!雨并不能使一个想回家的人做任何虚度的停留!

荒芜

 荒芜,用这样一个词语来命名自己的博客,是精神里无奈的退步,仿佛一个垂死的老人,举目凄凉的境地.这令我感到心惊.象我这样把一个平常的困苦,无意或者有意的放大到自己有足够悲愤的理由时,内心激荡的地方,到处有着一个年轻人对生命的无知和诚挚的追求!
    接连的和好多个朋友用语音聊天,说到无语后的尴尬,于是用敷衍来拯救这种尴尬,但这种方式的强蛮犹如野兽般的空泛!人的交流本身就是一种自然的情感沟通.但当这样的沟通被授予种种不同的意愿时,象河流般流驶的痛苦,在我的血液里奔腾,我觉得有一阵阵被遗弃的难过!
    当一种生活被蔓无目的所践踏,当一个生命被残缺不全所笼罩时.那么精神的意义就是不断的规劝,所谓的快乐无非是依次成功自慰后的快乐.如果说这是卑微,那么真正的高贵又是什么?
    我最近常常责问自己,比一个父亲对儿子的愤怒还要来的汹涌.一个人的生活为什么要附加如此名目繁多的追求,我把对自己人生的无奈假托在知识上,我痛恨自己所读过的书,高涨的愤怒,好似在将自己的心挖空.于是我接着感到荒芜!2008-05-14 21:27:15