我是不是微生物

自从听闻腾讯也搞微博开始，就给外界带来很大 的震动。一个拥有上亿注册用户的即时通讯，搞自己的微博客，用自己的即时通讯即时发布信息。这也是意料之中的。现在四大门户网站都有自己的微博客了，感觉 今年是微博客发展最迅猛的一年了吧。而腾讯的参与，我感觉这股力量就更加强大了。
我主要使用的是推特 网易 以及现在的腾讯的微博。推特是最成熟的，功能也最丰富的了，祖师爷当然是会老练一些。网易打的文化牌。网易上有很多有才之士，特别是网易新闻，看网易新 闻，评论跟贴，发推讨论。这是网易独特的一大现象，我很喜欢。腾讯牵连了很多关系网，你即使不想用，你也不能不用。另外就页面风格，和使用体验来说，是很 有饭否的味道。暂且不谈腾讯对信息会处于怎么样的一个监控状态。但是产品本身还是值得推荐的。至于新浪，搜狐，也各有千秋，但是还是不想再弄别的了，有这 么几个已经够折腾的了。就像今天在推上看到的话：不管你在哪个微博上，只要fo没变，人就不会变。
至于我个人最近的生活，就没什么好说的了。老样子，诶。
今晚和黄，奋，他们下馆子，来了几瓶酒，多说了点话，发现自己越来越像个话痨了。
我是不是一个微生物？呵呵

深夜·咖啡·爱情

感觉眼里都出血丝了，昨夜只睡了3个小时，今天又干到深夜回来，累得快要趴下了。生活真的不容易，容易的只有死亡。
我住在14楼的高层上，每天站在阳台观望楼下的行人街道，都会有一种坠落时失重的感觉。飞一样的自由的随风飘落。没有恐惧，只有内疚。
即使我有多么的不情愿，多么的怨恨，都无解于是，为了每天的吃喝拉撒，我得让自己变成一头牛，任劳任怨，人们会为我的辛勤鼓掌，却不能解放我，除了继续的劳累，牛怎么能渴望像猪一样的生活呢？
每天的深夜，我好想都特别激动，我不是变色龙，能随着环境改变身躯，不是棱光镜，能借着阳光，欺骗群众。我不会装饰，不会掩饰，只能在独自空旷的时候和地方里唏嘘不已，人若是无力追求，为何要甘心等待呢。
女人如果把心放在你这里，我是觉得幸福还是痛苦？我的心放在一个又一个女人的身上，但她们都视而不见。为什么就不能两颗心都重到一块去呢，伤害总是无缘无故，而爱情·却是无缘无故的伤害。
喝完这杯咖啡，冲个凉，清醒一下，再去睡梦中发牢骚吧。

是的，我就是在装逼

       如果你有一个朋友是湖南的，他给你的印象是很 会吃辣，所以你就说湖南人真能吃辣。有一个河北朋友，爱吃馒头，所以你就说河北人爱吃馒头，就像我原先以为北方人都是喜欢吃面食的，其实有的北方同学爱吃 米饭比面食更多。像这样因为一个或多个人的作风习惯，就习以为然的说某个地方的人怎么样怎么样，是很片面的额，但是我们常常都不怎么在意，只要你不是在说 它不好的就行了，不然就是地域歧视了。像贵州一样，都说买老婆去贵州，如果我是贵州人的话，肯定是很不爽。就像说新疆人是小偷一样可恶，貌似除了兰州拉 面，就是偷摸拐骗。今天现在我不得不多上一句嘴，广东人小气。（我只是在写日记，来过的人看看就是了，我们互不相识，请别骂我亲人）
      之所以这么说，也是单凭经历的，原先宿舍有一个汕头同学，曾对我说其实广东人挺小气的。我从几个身边的广东同学和原来的家乡的朋友，及非家乡的省外 同学，之间作了一个横向比较。确实可以看出广东人虽然有钱的多，可是小气的也多。小气其实不是什么贬义词，在金钱观上也许比较独立，不喜欢请客吃饭，你来 我往，每次出门都是A优先。导致每次同学叫我出去吃饭，我都很不情愿。因为我始终觉得买单的时候，几个人都在掏口袋，不是在抢着付账，而是在付自己吃的 账。这是我再没来深圳之前还未碰到的事情。第一次觉得非常尴尬。第二次，第三次，都不习惯，所以宁愿自己一个去吃，也不想和同学一起去。我尝试过一个人埋 单，也期盼过同学某天能请我吃上一顿。然这等待终究是未能实现。要么他改天就把他点的那个菜钱给你，要么就不了了之。其实刚开始接触，我觉得是很不妥的， 只有长时间的你来我往，才能做到豪放慷慨甚至不分彼此。像我们今天这样的交往，不管是从审美的角度还是效用上都是非常的不划算。做朋友，怎么才能铁呢，就 是要你欠我，我欠你，2个人永远都还不清。而现在的情况是，一分一毫，我们都算清楚了，这样的感情是说分说散，没有什么留恋的。
        当然小气的可能不是广东人，而是我江西人吧。按理说有钱人家境好些，不在乎那么几块钱的，反而是我们农村来的认真的很。是我自己把这太当回事了，人 家在深圳有家，有房，有车，你呢什么都没有，凭什么要人家跟你关系铁，你无才更无财，跟你交朋友那也不划算。这是现实版的猜想。实际上，我看更多的是一种 文化上的差异吧，不要说我小题大做，一方水土养一方人嘛，在老家没事就把同学往家里带，又好招呼，又能认识认识同学的家人。关系自然是近了一步。想想刚上 高中的时候，一个刚从学校毕业出来的当我们的班主任，他说最美好的时光是在大学，他和他的同学玩的都非常好，同学间根本不会计较太多，他是00年毕业的 吧，我想那个时候的大学，可能真如他所说的，同学情谊看得很重。
我为什么会在今天说这么一个事，其实还是因为近日捐款的事，才感慨来的。班上一半多本地学生，家境都颇为不错，另一半省外生市外生，都是抢着拿助学 金的。捐款的事，中国人是最津津乐道的，说某人捐 的少，捐的多，都是有趣的话题。我是很平庸的一个中国人，也觉得捐与不捐以及捐多少和一个的感恩之心往往是有一定联系的。一个小孩他捐出自己1块钱零花 钱，比一个老板捐一万块应该更有爱心。一个学生捐一顿饭钱或者一天，一个礼拜的生活费，都是令人感到欣慰的。然而就当一些人捐10，另一些人捐1块，5 块，各种级别性质出来之后，我们的心理会不禁的琢磨，诶，怎么这个人捐的那么少，人家那么穷的都捐的比他多。。。这些问题不知道是只有我爱乱想，还是有部 分人喜欢探讨。对，没有探讨的必要，很肤浅无聊嘛，可是那又怎么样呢，你能让我不去联想吗？我就觉得一个有能力的人（在我认为家庭的能力可以等同于你个人 的能力，你可以不这么理解，可是实际上你都在享受着你家庭上拥有的能力给你带来的好处）应该比穷人没有能力的人多付出一点爱心。当物价飞涨的今天，100 块又算的上什么呢？鄙视我的虚伪吧，我只会叫嚷着别人多捐点，自己却是捐的很少。确实少，20块又顶什么用呢，丢了，仍了，撕了，你肯能都不觉得心痛，可 为什么捐了就心痛呢？至少你犹豫了吧。我在鄙视自己那一秒钟的犹豫，我不是应该拿出自己口袋里所有的积蓄吗，我应该代表我的家人都为受灾的人们奉献一点爱 心的。可是我担心了，我担心我的钱到不了他们那里去，我担心我的钱让某某部长装进腰包去。捐款也不能放心，不敢捐多，是我的杯具，还是社会制造的杯具。在 一个社会保障不健全以及官僚贪污严重的国度里，捐款常常被人当作笑话。
        我没有资格评论别人钱的那些事儿，起码我自己都没有为他人付出什么，我只是一个小市民，小市民的眼睛里装着自私，虚伪，愤怒，还有夸张的爱国主义。我和他人没有区别，我不是独特的，我喜欢站在自己的对立面抨击自己的观念。你们请不要误会。

一天一声

很难得休息了一天，下午和晚上的选修课都没去上，下午睡觉，晚上躺在床上，身子轻松了很多。
晚上在湖湘小院吃的饭，那是我在深圳最喜欢去的地方，也是最少去的饭馆，毕竟消费不起。但是最近那里每天都有一个特价菜，原本25块的菜卖10块， 真是爽死了。呵呵，为什么我这么喜欢吃湘菜呢，我觉得主要是一个辣字吧，我是江西的，很能吃辣，来到深圳这么久，无论是在饭堂还是餐馆，很少有很辣的菜， 清淡的菜实在是咽不下饭啊。川菜虽然也放辣椒，但是我能找到的那些川菜馆，辣椒都不怎么辣，就是很红，看的红火，吃着清淡。也只有湘菜合我口味，旺棠楼下 的湖湘小院是不二的选择。昨晚吃饭的时候，要了一份剁椒鱼头，一瓶青岛。好久没喝酒了，小饮一顿，颇感不错。只不过一瓶显然还没有酒味出来，身边若能多出 一位知己，今夜定要它一醉方休。说些胡话，说出自己不知道的心里话，那才叫刺激呢。
晚上回来一早就躺上床，未能入睡，于是起罢在Q群上找同学胡聊，以前一味的追求质量的对话是难以实现的。真正生活的朋友大多是粗来粗去的。没有太多 对话题的择取意识。我和班上同学平时很少说话，为何不利用群聊的平台谈谈天呢，私聊的话，要么是太正式，要么就是太扯淡了。倘若今后毕业，我敢肯定Q群里 能时常冒泡的肯定不多了，这种定律已经在我的初中群和高中群得到了验证。虽然和同学们谈的东西实在不多，也觉得有些无聊。也许正是这种因为彼此相处的近就 觉得没什么可说的心里，使得我越能装酷，装沉默。别以为读了几本书，就懂得什么是生活，也别以为玩了几个朋友，就知道什么是友谊。书本是死的，朋友也是多 样的。生活在变，友情难说。一个人没有经历过坎坷，没有体会过世态，没有追求过，没有爱过，就不可能说出多少真正适合自己的人生哲学。而这些事情在我的身 上，有些才刚刚开始，有的还没有出现。
好了，说的挺多的了，自己都不清楚是不是出自我的口中，还是引用来的。每个人都是一部电影，总会出现那么几秒钟相交而过的瞬间吧。每一秒钟都在错过一些东西，都在迎接另外一些东西。生命何其丰富惊奇，我又怎能做井底之蛙，在寂寞奚落自己的天空呢？

乱说一气

之前还真不知道原味1+2是调配好的咖啡。难怪喝起来很香，前天买了一罐醇品咖啡，妈呀，苦死我了～！～我记得原来在王家卫还是谁的电影上看到过一 个主人公每天都会去一个咖啡厅喝一杯不加糖的咖啡，画面气氛很低调，充满着故事性。而今才发觉自己还远远达不到主人公的那种境界，忧伤沉闷。我表面上看去 很孤寂冷漠。内心上原来还是很狂野很浪漫的。不然我怎么会喜欢甜甜的味道，喜欢奶昔的那种绸滑。
昨天中午匆匆赶到大姨家吃饭，又匆匆的赶回到麦当劳。不料离上班时间整整多了1个钟，傻乎乎的坐在休息室等，够没劲的了。最近自己好像感冒了一样， 每天都要打N个哈切。鼻孔都流水，诶，还是让我坚持的过了4倍这一天，不然就太遗憾了。在大姨家吃的是我来学校这么久最好的一顿了，不过也只装下去2碗 饭。说实话每次去都挺别扭的，照理说去自己亲戚家里吃饭是件很轻松的事情，在家从来就没觉得什么不好意思。粗茶淡饭的将就一下就OK了，可是如今一方面自 己就快出来工作的人了，每次去总想带点东西过去，但是怕带过去又很别扭，好像去做客一样。另一方面，每次去亲戚都要弄些鱼肉，心里也不自在呀。以后我怕会 更少去了，任何空余时间都给麦当劳了，还怎么抽的出空去吃顿饭呢。即便很喜欢大姨做的饭菜。
下班回来的时候，看见路上一对对情侣从身边走过，手拉着手，身体贴的很紧，应该是热恋阶段吧。还有很多是老夫老妻的，中间有个4，5岁左右的孩子， 那个时候应该是吃完饭出来散步，或者去超市买些水果吧。觉得很温馨。一个是情侣角色，孩子角色，父亲角色，这3种觉得，离我还有段距离，我只能向往之，等 待之，BUT how long?
清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。。以此作为结尾吧！

这些事儿

一直在做事，每天回来的很晚，很饿，很累。。。
什么东西都可以延迟，博客可以延迟写，话费可以延迟交，唯独上班不可以延迟去，咖啡不可以延迟泡。几天都没有买烟，忽然觉得吸烟是件很奢侈的事，特别是一个人孤寂的时候，吸得真不是烟。
一切似乎变化的太快了，本来3号晚上11点多，要去机场接佩佩的额。本来打算把卡里的钱花掉的，现在反而每天在增长（最近天天上班嘛）。住宿，游玩这些烦恼的问题忽然间就这样消失掉，不知道是一种释然还是失望。其实有的时候，有问题总比没有问题好的。
我估计我淘宝的瘾比咖啡，烟的瘾还要大，每天都爱逛逛一些店铺，看看有没有什么物美价廉的东东。看到好多几十块一件的T恤，很漂亮还是国际大品牌的，与以往自己花几百块买的还不知道啥品牌来着的，简直是冰火两重天啊。商场忒黑了，我亏了不少啊。。。
总之最近一切都很平静，一年都可以不出新样，我已经习惯这种没有创新的生活了。就像我这个人一样，不敢改变，不会寻求改变。
清明节肯定是回不去的了，还好今年哥哥在家，希望哥哥能在家好好过日子，学会做点生意，这样我就真的没有什么牵挂的了，我年轻的岁月注定是要在陌生 的都市中读过的了，别再有任何其他的想法，因为这是我家人唯一对我的期望，能有朝一日衣锦还乡。我不会如此仓促的打碎这个美好的愿望。尽管我知道现实的未 来是何其的残酷。
另外，清明节那天麦当劳是4倍工资，我被排了5.5个小时，有一百多呢。
夜已经深了，我也该睡了，不然明天上班肯定挺不住的了。好梦今夜。